Fonte Articolo : OltreUomo Magazine
#1. Andare in vacanza (insieme a qualche altro milione di turisti)
#2. La notte per addormentarti conti le zanzare #3. Se esci di casa senza la bottiglietta d’acqua troveranno il tuo cadavere solo al tramonto, quando si può finalmente ritornare a camminare per strada #4. L’impossibilità di mangiare un cibo caldo senza sudare come un rinoceronte in sauna #5. L’aria condizionata di Trenitalia tarata sulla temperatura ideale per il popolo Tuareg #6. Gli amici che ti chiedono di cucinare le grigliate sulla tua schiena dopo che sei andato al mare dimenticandoti la crema protettiva #7. La pioggia diventa tempesta, la tempesta diventa grandine, la grandine diventa nubifragio. E dopo due minuti c’è di nuovo il sole #8. Le foto della gente in vacanza mentre tu giochi a solitario in città #9. Vedere una figa da competizione con le ascelle pezzate le fa perdere la sua aura di divino #10. Le tue ascelle pezzate invece ti fanno guadagnare l’aura da cesso #11. Ragionare per ore sul percorso meno esposto al sole che separa dove sei da dove vuoi arrivare #12. I bambini in spiaggia che decidono di simulare una tempesta di sabbia con epicentro il tuo asciugamano #13. Le gente che ti dice che ha caldo, pensando che tu invece sia circondato da un igloo invisibile #14. Le discoteche in spiaggia #15. Gli amici che vogliono tu ti diverta nelle discoteche in spiaggia, tu che invece hai solo voglia di suicidarti annegando nella caraffa di americano #16. Il sudore che ti trasforma nell’supereroe Uomo Saponetta #17. Le hit estive che sono più nocive dell’eternit #18. Dover cercare di morire tra le 11 e le 15, perché a quell’ora vivere è impossibile #19. Esami. Mentre gli altri sono al mare #20. “È l’umidità che ti frega”, però anche il caldo ha rotto il cazzo Comments are closed.
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