Fonte Articolo : Oltreuomo
#1. Nella sua borsa puoi sempre trovare un panino.
#2. Il 90% delle sue incazzature sono dovute a crisi ipoglicemiche. Ti basta darle un’arancina al ragù per calmare le acque. #3. La sua voracità è talmente impetuosa che invece di ingrassare perde peso, con tutte le calorie che brucia infilandosi cibo in bocca alla velocità della luce. #4. Puoi saccheggiare il suo frigo perché è sempre ricolmo di cibo. Se sei più veloce di lei. #5. Ti senti in diritto di mangiare come l’esercito francese al ritorno dalla Russia ogni volta che vai al ristorante con lei. #6. Per chiederle di sposarla va benissimo un anello di cipolla. #7. Se impari a cucinare non ti tradirà mai, tranne con Cannavacciuolo. #8. Puoi farle fare quello che vuoi tu sventolandogli un trancio di pizza davanti alla faccia. #9. Non ti sporcherà mai di rossetto perché è già tutto finito sul panino al crudo che si è appena pappata. #10. Non è logorroica perché ha la bocca sempre impegnata. #11. Se le fai una sorpresa tornando a casa dal lavoro al massimo la trovi a letto con un tiramisù. #12. Le mete delle vacanze puoi sceglierle tu perché a lei interessa solo che si mangi come non ci fosse un domani. #13. Se devi dirle una cazzata che hai combinato ti basta confessargliela mentre mangiate del sushi perché lei non se ne accorga neanche. #14. Non ti dirà mai che mangi troppo, anzi ti suggerirà di mangiare di più per sentirsi meno in colpa. #15. L’unico shopping a cui ti costringerà ad accompagnarla è al mercato del pesce. #16. Non è mai sazia, ogni volta che finisce il cibo, cioè sempre, sei tu che devi darle qualcosa da mettere in bocca. #17. Se ti chiede di accompagnarla ad un corso di salsa intende di maionese. #18. Non vuole fiori ma opere di formaggio. #19. Non ti scassa l’anima con le menate sulla dieta e sul mangiare sano. #20. Se la porti ad un All you can eat ti godi lo spettacolo di lei che conduce il locale verso il baratro del fallimento. Comments are closed.
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